BLAGUES...

une petite pour commencer... mais une crade...

que doit on faire quand notre poupée gonflable a les yeux blancs???






la vider...

et wui je vous avais prévenu... si vous en voulez ou que vous en avez d'autres dans le style, je suis la...

encore deux autres sur les schtroumpfs :

Pourquoi els schtroumpf ont tjr le sourire aux levres ?


.... Pcq l'herbe leur chatouille les couilles !


Pourquoi les schtroumpf sont bleus ?

... Pcq leur culotte est trop sérrée !

Jacques Chirac dîne avec la reine d'Angleterre.

Soudain, il lui demande:
- "Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous?"

La reine lui répond:
- "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte. Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."

Chirac, stupéfait:
- "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone:
- "C'est très simple. Je vais vous montrer."
Elle appelle Tony Blair:
- Bonjour Tony!
- Bonjour Votre Majesté!

- Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous. C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est pas votre frère, ni votre soeur.
Qui est-ce ?
- C'est moi!
- Bravo, vous l'avez! Merci Tony. À la prochaine."

La reine raccroche.

Jacques Chirac est impressionné:
- "Wow!"

De retour à Paris, notre président décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.
Il téléphone à Dominique de Villepin:
- Bonjour Dominique, c'est Jacques ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!
- Ah oui? Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur
Qui est-ce ?
- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparé à ça. Laisse-moi quelques minutes pour y penser. Je vais te rappeler. D'accord ?

- Pas de problème!

Dominique de Villepin s'empresse alors d'appeler Nicolas Sarkozy:
- Bonjour Nicolas, c'est Dominique. Je ne sais pas ce qui lui prend mais Chirac vient de me faire passer un test d'intelligence. Et ce n'est vraiment pas évident. M'aiderais-tu?

- Avec plaisir.
- Voilà. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère, ni ta soeur.
Qui est-ce ?

- Ben, c'est moi!
- Parfait! Merci!

Dominique de Villepin s'empresse de rappeler Jacques Chirac :
- Jacques, tu peux me redemander ton énigme.

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ton frère,ni ta soeur. Qui est-ce?

- C'est Nicolas Sarkozy !

- Ben non, loupé! C'est Tony Blair!

quelle est la différence entre n cambrioleur et un policier??





le cambrioleur ne vole qu'une personne à la fois...

comment appelle t on une relation sexuelle à la maison blanche??





un rapport de stage

monsieur et madame Uler ont 2 fils, comment s'appelent ils?





Yvon et Jacques

Pas mal

Pas mal

Le nouveau curé de la paroisse était si nerveux pour son premier sermon
qu'il ne pût pratiquement pas dire un mot.

Pour préparer son deuxième sermon, le dimanche suivant, il demanda
conseil à l'archevêque. Ce dernier lui conseilla ce qui suit : La
prochaine fois, versez quelques gouttes de vodka dans un verre d'eau et
vous verrez qu'après quelques gorgées, vous serez plus détendu.

Le dimanche suivant, le prêtre suivit ce conseil et, en effet, se sentit
si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, tellement il était détendu.

Après son sermon, de retour à la sacristie, il trouva un mot de
l'archevêquequi disait :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans de
l'eau, et non pas quelques gouttes d'eau dans de la vodka.

Je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu
aujour! d'hui au cours de votre sermon ne se répète pas.

- Il n'y a nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.
- Ce ne sont pas les WC, mais le confessionnal qui se trouve à côté de
l'autel.
- Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout
évitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- Les apôtres étaient 12 et non 7. Aucun d'entre eux n'était nain.
- Nous ne parlons pas de Notre Seigneur Jésus Christ et de ses apôtres
comme de "J.C. & Co.".
- Nous ne nous référons pas à Judas comme à "ce fils de pute".
- Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain".
- Ben Laden n'est pour rien dans la mort de Jésus.
- L'eau bénite est faite pour bénir et non pas pour se rafraîchir la
nuque.
- Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches qui mènent l'autel,
et encore moins le pied posé sur la Bible.
- Les hosties sont pour la communion e! t non pas des gâteaux apéritifs à
consommer avec le vin de messe....
- Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enculer".
- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais PAS
celle de faire la chenille dans toute l'église.
IMPORTANT: Le type assis près de l'autel, auquel vous vous êtes référé
comme: "le pédé" et "le travelo" en jupe, c'était moi!

J'espère que ces erreurs seront corrigées dimanche prochain.

Sincères salutations, L'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé."

qu'est ce qui dure 3-4 jours et qui revient tous les mois chez les femmes???








la réponse est : LE SALAIRE DE LEUR MARI.... hé wi

Celle là, elle est de saison. Attention ceux qui sont à fond, fond, fond pour Sarkozy, et qui n'ont pas d'humour, abstenez vous...


C'est Chirac, Villepin et Sarkozy qui arrive devant le Saint père.

Ce dernier s'adressant à Chirac:
"Jacques, que pensait vous qu'il eu fallu faire sur terre?"

"Je pense que l'on aurait du utiliser moins de CFC, moins rouler en voiture, consomer moins d'énergie... Ainsi le monde aurait été plus beau."

Et Dieu lui répond:
"C'est bien, assoies toi à ma droite!"

Puis, s'adressant à Villepin:
"Et toi, que penses tu?"

"Je pense qu'il aurait du y avoir moins de guerre, moins de génocides, ainsi la vie aurait été meilleure sur terre...."

"C'est bien assoies toi à ma gauche!"

Enfin Le Saint père demande à Sarkozy:
"Et toi, Nicolas que penses tu?"

Et Sarkozy de répondre:
"Ce que je pense? Hé bien, je pense que vous êtes assis à ma place...."

toujours dans la meme thématique et a prendre au second degres

qu'est ce qu'un couscous royal ?

des boulettes et un poichiche


Pourquoi voter sarkosy ?

pour qu'on se souvienne de royal comme le nom d'une pizza (ou d'un couscous )



sujet complétement différent:

vous savez pourquoi un BEP = deux CAP ?

parce qu'une bite en panne = deux couilles a plats

ok je

shinigami62 a écrit:

...sujet complétement différent:

vous savez pourquoi un BEP = deux CAP ?

parce qu'une bite en panne = deux couilles a plats

ok je

Pourtant chez moi quand la bite est en panne, les couilles sont loin d'être à plat...

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Mdrrrr

cela je l aprecie beaucoup...

- Papa ? Dis-moi comment je suis né.

- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait...

Métouf a écrit:

shinigami62 a écrit:

...sujet complétement différent:

vous savez pourquoi un BEP = deux CAP ?

parce qu'une bite en panne = deux couilles a plats

ok je

Pourtant chez moi quand la bite est en panne, les couilles sont loin d'être à plat...

oui je sais, chez moi aussi , mais dans un cas comme dans l'autre le résultat est le meme

j'aurais peut étre plutot du mettre "équivaut à" plutot que "="


enfin bref, yam's j'adore tes deux dernieres blagues

c'est bon ça

vue qu on parle de religion...


C’est Marie, la mère de Jésus, qui commence à se tracasser pour son fils.
Il a déjà 29 ans, passe son temps dans le désert et n’a encore jamais couché avec une fille.
Elle organise alors une rencontre avec une dénommée Salomé qui tournait autour de Jésus.
Tous deux se retrouvent dans une pièce.
Un quart d’heure se passe en silence, quand tout à coup, on entend à travers la porte un AAARRRRRHHHH !!!!!!!!!!! Salomé sort de la pièce en courant et en hurlant comme une damnée.
Marie va rejoindre Jésus en courant et lui demande :
Mais que s’est-il passé mon fils, j’ai vu Salomé s’enfuir comme si elle avait le diable à ses trousses !!!
Je ne comprends vraiment pas dit Jésus. On était en train de discuter tranquillement et Salomé a mis sa main sur mon genou.
Alors ?
Alors, j’ai fait pareil. Puis, elle a glissé sa main le long de ma cuisse. Alors, j’ai fait pareil.
Et ensuite ?
Ensuite, elle a mis sa main sur mon sexe. Alors, j’ai fait pareil mais... mais IL N’Y AVAIT RIEN !!!!!!! La pauvre petite, elle était amputée... Alors, j’ai guéri sa blessure...



Un homme marche dans la rue lorsqu'il entend un cri derrière lui :
"STOP! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE "
Le gars s'arrête et au même moment, une brique qui s'était détachée d'un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne personne...
Un peu plus tard, alors qu'il veut traverser la rue, il entend encore :
"STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER"
Le gars s'arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut:
- Mais qui êtes-vous?
La voix répond:
- Je suis votre ange gardien
Et le gars répond :
- Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

je la trouve pas mal...a vous de jugé...


Un jeune couple, dont la femme pense être enceinte :
- Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour
Savoir depuis combien de temps je suis enceinte.
- Ah, c'est bien. Tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu'il en est.
Déception ! Le spécialiste lui dit qu'elle n'est pas enceinte mais
Qu'elle souffre d'aérophagie. De retour à la maison, elle téléphone au garage
Pour l'annoncer à son mari :
- Allo, bonjour Monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari, Pierre,
Ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte,
Mais que je fais de l'aérophagie. Merci, au revoir.
Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l'air en colère.
Il s'adresse à son épouse :
- Dis donc, qu'est ce que tu es allée leur raconter au garage ?
Toute la journée mes collègues de travail n'ont pas cessé de me dire :
" Hé, Pierrot! Amène ta bite, on a un pneu à regonfler